Wish everybody sunny every day!!

本来在动笔前想要写好多好多东西的，这下该从哪写起呢？
今天本来准备了好多话要对他说的。
可是，他感冒了。我听得出他流鼻涕的声音。因为信号差。每天晚上他都在阳台给我打电话，而我是窝在被窝里的。
今天，我没有早早地窝在被子里，就想感受一下他的感受，外面的温度果然很冷。偏偏每次我都会唠唠叨叨说上1个多小时。
有的时候，觉得很悲哀，连打个电话都要这么折腾，折腾他的身子，折腾我的心。每每晚上发个消息都要尝试n次 也未必发的出去，纠结的恼怒！
刚刚S打来电话，他说他半个身子伸向阳台，寻求一点信号。。差点我的眼泪就下来了。为了一个wan an。

大学的课程进入倒计时阶段，大家都在抱怨着还有多少多少的论文没有完成，我也是，今天最大的成就就是完成了10000多字的论文初稿，仅仅是初稿而已，不知道我的导师对我的论文有什么想法，我是觉得一塌糊涂、乱七八糟。。。罢了罢了，至少也10000多字呢，挤挤总归有的。

 

还有一篇英语作文，我知道小云是不会放过我的，我都不知道她啥时候这么喜欢我了，受不了，拜S所赐。还有田老师的3篇东西，还有温俊萍的作业，我要记住现在这种感觉，抱怨但是还是要接受。过了这个阶段，我们想抱怨都没有机会了。人，就是这么奇怪，等我们走出校园，踏上工作岗位后，冷不丁会有人想念那恼人的论文的。呵呵~

 

家人知道我谈朋友了，反映很平淡，只是爸爸妈妈舍不得我今后嫁这么远。我知道，他们是真的不舍得。可是今后的事情谁又会知道呢。

 

我一直抱怨他对我不够好，会为了工作而忽视我，每次我想大发雷霆，却又不忍心。对他，是太多的不忍心，不舍得。

 

有的时候未来不是我们随便想想就有的。

今天，我和爸爸妈妈坦白了。心里舒畅了，可是又有新的烦恼了。

我看得出爸妈眼里的不舍，这是我自始至终所担心的问题。其实，我也并不是这么的肯定今后会怎样。至少，现在的重点中心不是这个，而是怎样先养活自己。这是关键。

我知道，我只有靠自己的。其他的什么都是假的。

刚刚看完了《圈里圈外》，看得让我很心痛，小北死了，我在想初晓心里是不是会少点什么。曾经他们也是那么相爱，我喜欢看他们在一起的文字，亲密无间，虽然已是分手的恋人，但彼此却仍保留着那一份关爱。或许是他们先前还不够相爱么？还是真的放心不下。 

小说的最后最后，初晓说“去死吧你”。于是小北出车祸了，他真的对初晓是言听计从。我想，他是真的最爱初晓的人，一辈子的爱。

高源也是爱初晓的，虽然身体上出轨了，可是他对初晓的爱是那样的清澈单纯，像两个过家家的孩子一般。这应该就是亲人般的感觉。高源向初晓求婚了，初晓拒绝了，我很欣赏初晓对生活的追求，她的身边不会缺乏关爱，高源说：我会等你，你想结婚了，就回来找我。我想，初晓是幸福的。她遇上了两个好男人。

不知道我什么时候可以像初晓一样洒脱，但是小说毕竟是小说。可是我们的生活不就是一部电视剧么？我们演的真的是自己么？

过完了21岁的生日，让我觉得很多事情都不一样了。

比如，妈妈。

今天妈妈说我不懂事。今天她身体不舒服，于是对我很冷淡，明天是要去拍艺术照的，看来是去不成了。

我知道，是我不好，不该乱花钱。可是，这是我学生时代的最后一次生日了。我只想好好的过一次属于自己的生日。有蛋糕，有朋友，有欢笑，有回忆的生日。

我知道，我是喜欢追求一切美好的东西。我喜欢吃，我喜欢好看的衣服，喜欢喝酸奶，喜欢吃苹果。可是，在你的眼中，我就不应该有这么多的追求，我不应该那么的“挥霍”。可是，年轻就是应该这样啊！我的青春不要像你当年一样，早早的生下我受罪。

我承认，我是喜欢玩乐。但是只是和朋友之间。而且，我已经很节制了。我推了很多朋友的约会，我知道你肯定会说有什么好见面的！于是一次次的违约，让我和朋友间的距离越来越远。我甚至都会害怕，以后我还有没有朋友。我顾虑你的考虑，除去就是等于花钱，ok，我妥协，我接受。我是平民嘛！

我承认，你和爸爸都把希望放在我的身上了，可是，我真的不是很聪明的孩子，我有努力，我有奋发，可是结果总是事与愿违。有的时候，就是在怀疑一切，觉得自己真的是快一无是处了。真的是糟糕透了的感觉。我不应改变的那么的自卑、忧郁的。

我是很不乖了，我承认。

我真的不想一辈子呆在这里，让我窒息的地方，充满争吵、猜忌、流言……我讨厌这样的感觉！

8月19日凌晨，我失眠了。我是期待我的21岁，我也担心我的21岁。

21岁，曾经离我这么遥远，可如今，我真的是21岁了。妈妈说，那个时候的我都已经怀上你了。我真不知道这是什么暗示！或许，是要让我多担当一份责任，一份压力吧。

好，那我勉强接受你的暗示。

其实，我真的有很多的不确定。未来的未来。工作、婚姻、家庭。

曾经以为还小呢，不用考虑这么早，而现在，真的，不早了。该来得总会来的，而且来得那么的快，我还没有缓过身来，它就这么匆匆而至了。

是时间太瘦？还是指缝太宽？

我错了。一切都是我的错。我不知道我的坚定可以坚持到什么时候。我不知道我的勇敢可以持续到什么地步。我更不知道我的选择是不是正确。我的所谓的直觉是不是会欺骗自己。

是骗自己？还是在骗别人？

是在感受这种感觉？还是在享受某种愉悦？

是在妥协？还是无奈？

无解……我好混乱。

每一次妈妈这样的状况会让我无地自容，觉得自己一无是处，怀疑一切，怀疑自己，怀疑所有的人事物！

其实，父母对我的影响始终是那么大。我错了，我始终离不开他们的影响。

 

我很不喜欢这种感觉，被人“偷窥”的感觉。

我一直在告诉自己不是你，不会是你，你不可能这么做。

如果我的隐私因此而曝光，我想我会恨你。

其实现在我已经在恨你了。

 

你以为你柔柔弱弱是谁都要顺着你？疼着你？宠着你？

你错了，我不是你妈。如果我是你妈，我也会被气死。

我没有说错什么，做错什么，你对我凶什么凶！

凭什么把怨气撒在我头上，我不是你的出气筒！

你以为你掌握了我的隐私就了不起么？

你以为你真的很了解我么？

 

现在我越来越发现你的不可靠，你不值得我信赖了。

你变了。

变得有小心机了。

变得不尊重人了。

 

乖乖，我们都要长大的，

并不是你一个人在承受，我们都在承受。

并不是你一个人有困惑，我们每个人都有困惑。

并不是你一个人累，我们都累！

 

你以为你这样随便吼一句，我就不放在心里么？

我很小气的，确实！

 

我痛恨这样的小人，不要让我看不起你！！！